夕食のあと、

妻が食器を片づけています。

 

夫はソファに座って、

テレビを見ています。

 

妻は一日中忙しく、

少し疲れています。

 

「たまには手伝ってくれてもいいのに……」

 

そう思いながら、

食器を洗っています。

 

いつもより口数も少なく、

表情も少し険しくなっています。

 

 

ところが夫は、

そんな妻の気持ちに気づく様子もありません。

 

妻はだんだん腹が立ってきます。

 

「こんなに疲れているのに、

　どうしてわかってくれないの？」

 

 

一方、夫は、

「何か怒っているのかな。

　でも、何も言われていないし……」

と思っているかもしれません。

 

 

こんなすれ違いは、

どこの家庭でも起こりうることです。

 

 

 

自分の気持ちは、相手に伝わっている？

 

心理学には、

「透明性の錯覚（とうめいせいのさっかく）」

という言葉があります。

 

これは、

自分の気持ちや考えていることが、

実際以上に相手に伝わっていると思い込んでしまう心理現象です。

 

 

私たちは、

自分の気持ちを

自分自身ではよく感じ取っています。

 

疲れていることも、

腹が立っていることも、

悲しいことも、

自分にははっきりとわかります。

 

そのため、相手にも同じくらい

伝わっているように感じることがあります。

 

しかし、相手には

自分の心の中が見えるわけではありません。

 

表情や態度から、

何かを感じ取ることはできても、

その理由まで正確に理解できるとは限らないのです。

 

 

 

職場でも起こる「言わなくてもわかるはず」

 

このようなことは、

職場でも起こります。

 

たとえば、

仕事をたくさん抱えている人がいたとします。

 

「こんなに忙しいのだから、上司もわかっているはず」

 

「少しは仕事を減らしてくれてもいいのに」

 

そう思いながら、毎日遅くまで働いています。

 

 

ところが上司は、

「いつもきちんと仕事を

　終わらせているから、大丈夫だろう」

と思っているかもしれません。

 

本人は限界に近づいているのに、

その大変さが周囲に十分伝わっていない。

 

こうしたすれ違いにも、

透明性の錯覚が関係している可能性があります。

 

 

 

「察してほしい」から「伝えてみる」へ

 

では、どうしたらよいのでしょうか。

 

私は、自分の気持ちを

言葉にして伝えることが大切だと思います。

 

 

先ほどの夫婦の例なら、

 

「今日は少し疲れているから、

　食器を片づけるのを手伝ってくれるとうれしいな」

と伝えてみる。

 

職場なら、

「今、いくつかの仕事が重なっていて、

　少し負担が大きくなっています」

と相談してみる。

 

 

もちろん、言葉にしたからといって、

必ず相手が理解してくれるとは限りません。

 

それでも、何も伝えずに

相手が気づいてくれるのを待つより、

お互いの状況を理解するきっかけになります。

 

 

また、相手の立場になったときには、

 

「大丈夫そうに見えるけれど、

　本当は困っていないかな？」

と声をかけることも大切です。

 

 

 

相手の心も、自分の心も見えないからこそ

 

私たちは、

相手の気持ちを完全に

理解することはできません。

 

同じように、相手も自分の気持ちを

すべて理解できるわけではありません。

 

だからこそ、言葉にして伝えたり、

相手の話を聞いたりすることが必要なのだと思います。

 

「これくらい、言わなくてもわかるはず」

 

 

そう思ったときには、

少し立ち止まってみませんか。

 

「私は、自分の気持ちをきちんと伝えているだろうか？」

 

 

そして、もう一つ。

 

「相手の気持ちを、

　勝手にわかったつもりになっていないだろうか？」

 

この二つの問いが、

人間関係のすれ違いを減らす

きっかけになるかもしれません。

 

 

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