人間関係で、心が疲れていませんか？

 

「相手にどう思われているのだろう」

 

「嫌われたくないから、自分の気持ちを言えない」

 

「どうして、あの人は私に冷たい態度をとるのだろう」

 

 

私たちは日々の生活の中で、

さまざまな人間関係の悩みを抱えています。

 

職場の上司や同僚、友人、家族など、

相手との関係が気になり、

何度も同じことを考えてしまうこともあるでしょう。

 

こうした悩みについて、少し違った角度から

考えるヒントを与えてくれるのが「アドラー心理学」です。

 

 

 

アドラー心理学とは？

 

アドラー心理学は、

オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー

（1870〜1937年）が創始した心理学です。

 

正式には「個人心理学」と呼ばれています。

 

 

アドラーは、人間を過去の経験だけで説明するのではなく、

現在どのような目的に向かって行動しているのか、

他者とどのような関係を築いているのかという視点を大切にしました。

 

そして、人は自分の考え方や行動を見直しながら、

これからの生き方を変えていくことができると考えました。

 

アドラー心理学には、人間関係の悩みを考えるうえで

参考になる考え方が数多くあります。

 

今回は、その中から3つをご紹介します。

 

 

① 相手の気持ちまで背負わなくてよい

 

例えば、

職場で同僚に挨拶をしたのに、

返事がなかったとします。

 

あなたなら、どう感じますか？

 

「何か悪いことをしたのかな」

 

「私のことが嫌いなのかな」

 

そんなふうに考えてしまう人もいるでしょう。

 

 

しかし、相手が挨拶を返さなかった理由は、

実際にはわかりません。

 

何か考え事をしていたのかもしれませんし、

体調が悪かったのかもしれません。

 

 

アドラー心理学には「課題の分離」という考え方があります。

 

自分が相手に挨拶することは、

自分の課題です。

 

しかし、

相手がそれにどう応じるかは、

基本的に相手の課題です。

 

私たちは、相手の気持ちや行動を

思いどおりに変えることはできません。

 

だからこそ、相手の反応を必要以上に背負わず、

自分にできることに目を向けることが大切なのです。

 

 

 

② 劣等感は、必ずしも悪いものではない

 

「自分は人前で話すのが苦手だ」

 

「周りの人は仕事ができるのに、

　自分はなかなかうまくいかない」

 

このように、他人と比べて自分を低く

評価してしまうことがあります。

 

アドラーは、劣等感そのものを悪いものとは考えませんでした。

 

例えば、

人前で話すことが苦手な人が、

「もう少し上手に話せるようになりたい」

と考え、少しずつ練習を重ねていく。

 

この場合、劣等感が成長のきっかけになっています。

 

 

一方で、「どうせ自分にはできない」と

決めつけてしまうと、新しいことに

挑戦する機会を失ってしまうかもしれません。

 

 

大切なのは、他人より優れているかどうかではなく、

昨日の自分より少しでも前に進めたかどうかです。

 

 

自分の苦手な部分を認めながら、

できることを少しずつ増やしていく。

 

そのような考え方も、

アドラー心理学から学ぶことができます。

 

 

 

③ 過去だけで、これからの人生は決まらない

 

「子どもの頃から、

　自分の意見を言うのが苦手だった」

 

「以前、人間関係で失敗したから、

　また同じことが起こるのではないか」

 

過去の経験が、

現在の考え方や行動に影響することはあります。

 

 

しかし、アドラー心理学では、

過去の出来事だけで現在の行動を説明するのではなく、

「今、その行動にはどのような目的があるのだろうか」と考えます。

 

例えば、人前で意見を言えない人がいたとします。

 

その人は、過去に意見を否定された

経験があるのかもしれません。

 

同時に、今は「人から批判されることを避けたい」

という思いから、発言を控えている可能性もあります。

 

 

こうした自分の考え方や

行動の背景に気づくことが、

これからの選択を考えるきっかけになります。

 

 

もちろん、過去につらい経験をした人に対して、

簡単に「考え方を変えればよい」と言えるものではありません。

 

その人が歩んできた人生や、

現在置かれている状況を大切にしながら、

無理のない一歩を考えることが必要です。

 

 

 

自分の心を大切にするために

 

ここまで、アドラー心理学の

3つの考え方をご紹介しました。

 

私たちは、人間関係に悩んでいるとき、

つい相手の言動や過去の出来事に意識を向けがちです。

 

しかし、相手の反応をすべて自分の責任として

背負う必要はありません。

 

また、苦手なことがあっても、

それだけで自分の価値が決まるわけではありません。

 

そして、これまでの生き方が、

これからもずっと続くとは限らないのです。

 

私は、日常生活の中で心の負担を

少しずつ減らしていく方法として、

「心のエコ生活」を提案しています。

 

心のエコ生活にも、

「変えられないことを追いかけない」

「相手の課題まで背負わない」

「今できる一歩を考える」といった考え方があります。

 

 

これらは、アドラー心理学の考え方

とも共通する部分があります。

 

このシリーズでは、

アドラー心理学を一つずつ取り上げながら、

毎日の暮らしや人間関係にどのように生かせるのかを考えていきます。

 

次回は「人の目が気になる心理

― アドラー心理学の課題の分離」についてご紹介します。

 

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心理カウンセラー　高橋成大

 

 

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