「健康のために、そろそろ運動を始めよう」

 

そう思って、

スポーツジムの入会案内を取り寄せました。

 

ところが、仕事から帰ると疲れてしまい、

なかなか行動に移せません。

 

「今日は疲れたから、明日からにしよう」

 

「仕事が落ち着いてからでも遅くない」

 

「無理して運動するのも、体によくないだろう」

 

そんなことを考えているうちに、

何週間も過ぎてしまいました。

 

本当は運動した方がよいと思っている。

 

でも、実際には何もしていない。

 

そして、そんな自分に少しモヤモヤする。

 

こんな経験はありませんか。

 

 

 

考えと行動が食い違うと、心に不快感が生まれる

 

心理学には、「認知的不協和（にんちてきふきょうわ）」という言葉があります。

 

これは、自分の考えや信念、

行動などの間に矛盾があるとき、

心理的な不快感が生じることをいいます。

 

 

1957年、心理学者レオン・フェスティンガーが提唱した理論です。

 

たとえば、

節約したいと思っているのに、

つい無駄遣いをしてしまう。

 

早く寝た方がよいとわかっているのに、

スマートフォンを見続けてしまう。

 

人には優しくしたいと思っているのに、

家族にきつい言葉をかけてしまう。

 

このように、自分が大切にしている考えと

実際の行動が食い違うと、

心の中にモヤモヤが生まれることがあります。

 

 

 

人はモヤモヤを減らそうとする

 

興味深いのは、

私たちがこの不快感を減らそうとすることです。

 

先ほどの運動の例で考えてみましょう。

 

「健康のために運動した方がよい」

でも、

「運動していない」

 

この矛盾を解消するには、

運動を始めるという方法があります。

 

 

ところが、

人は必ずしも行動を変えるとは限りません。

 

「今は仕事が忙しいから仕方がない」

 

「普段から歩いているから十分だろう」

 

「運動しすぎるのもよくない」

 

そんなふうに考え方を変えることで、

心のモヤモヤを減らそうとすることもあります。

 

もちろん、実際に休息が必要な場合もあります。

 

 

ただ、自分の行動を変える代わりに、

今の行動を正当化する理由を探していることもあるのです。

 

 

 

人間関係でも起こる認知的不協和

 

この心理は、人間関係にも関係しています。

 

たとえば、

「私は人に優しく接したい」

と思っている人が、

職場で同僚に強い口調で注意してしまったとします。

 

あとになって、

「少し言いすぎたかな」

と気になります。

 

そこで、

「あの人が何度も同じ失敗をするから仕方がない」

と考えることもあるでしょう。

 

 

一方で、

「自分の言い方にも改善できるところがあったかもしれない」

 

と振り返り、次から伝え方を

変えようとすることもできます。

 

どちらも、心の中の矛盾を減らそうとする反応と考えられます。

 

 

 

自分を責めるより、小さな行動を

 

認知的不協和は、

誰にでも起こりうる自然な心の働きです。

 

大切なのは、矛盾している自分を

責めることではありません。

 

「私は本当はどうしたいのだろう？」

と考えてみることです。

 

 

健康になりたいなら、

いきなりジムに通わなくても、

毎日10分歩くことから始められます。

 

人に優しく接したいなら、

次に話すとき、

少し言葉を選んでみることもできます。

 

 

考えと行動の間にある小さなずれに気づき、

自分にできることを一つ選んでみる。

 

それが、心のモヤモヤを減らすきっかけになるかもしれません。

 

「やった方がいいのに、できていない」

 

そう感じたときには、自分を責める前に、

こんな問いを投げかけてみませんか。

 

「今の自分にできる、小さな一歩は何だろう？」

 

 

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