松下幸之助さんが大切にしていた言葉の一つに、

「素直な心」

があります。

 

「素直」と聞くと、

人の言うことをよく聞く人。

言われたことに逆らわない人。

 

そんなイメージを持つ人もいるかもしれません。

 

でも、松下幸之助さんが考えていた

「素直な心」は、もう少し違う意味を持っています。

 

松下幸之助さんは、利害や感情、

知識や先入観などにとらわれず、

物事をありのままに見ようとする

心を「素直な心」と考えていました。

 

私はこの考え方を知ったとき、

「これは心理学にも、とてもつながる話だな」

と思いました。

 

なぜなら私たちは、

目の前で起きたことを、

そのまま見ているようでいて、

実際には自分の経験や思い込みを

通して見ていることが多いからです。

 

 

 

同じ出来事でも、見え方は違う

 

たとえば、知り合いに挨拶をしたのに、

返事がなかったとします。

 

起きた出来事は、

「挨拶をしたけれど、返事がなかった」

これだけです。

 

ところが、そこから頭の中では

いろいろなことが始まります。

 

「何か怒っているのかな」

「私、何かしたかな」

「嫌われたのかな」

そんなふうに考えることがあります。

 

でも、相手は単に聞こえて

いなかったのかもしれません。

 

考え事をしていたのかもしれません。

 

急いでいたのかもしれません。

 

 

私たちは、分からない部分があると、

自分なりの意味をつけて理解しようとします。

 

その意味づけには、

これまでの経験や、

そのときの気持ちが影響します。

 

 

 

心には「色眼鏡」がある

 

心理学では、物事の受け取り方が

一定の方向に偏ることを「認知バイアス」と呼びます。

 

人間の脳は、毎回すべての情報を

一から丁寧に検討しているわけではありません。

 

これまでの経験や知識を使いながら、

「たぶん、こうだろう」

と判断します。

 

これは、日常生活を

効率よく送るために役立っています。

 

 

一方で、その判断がいつも

正しいとは限りません。

 

たとえば、

「私は人から嫌われやすい」

と思っている人は、

相手の少し冷たい表情を見ただけで、

「やっぱり嫌われている」

と受け取りやすくなります。

 

「私は仕事ができない」

と思っている人は、一つ失敗しただけで、

「ほら、やっぱり私はダメだ」

と感じることがあります。

 

 

同じ出来事でも、

自分がどんな思い込みを

持っているかによって、

見え方が変わってくるのです。

 

 

松下幸之助さんのいう「素直な心」は、

こうした心の色眼鏡に

気づくことにも通じるように私は感じます。

 

 

 

「事実」と「自分の解釈」を分けてみる

 

では、どうしたら物事を

少し素直に見ることができるのでしょうか。

 

一つの方法は、

「実際に起きたこと」と

「自分が考えたこと」を分けてみることです。

 

先ほどの挨拶の例なら、

事実は、

「挨拶をしたが、返事がなかった」です。

 

「嫌われている」は、自分の解釈です。

 

ここを分けてみるだけでも、

見え方が少し変わります。

 

「返事がなかった。どうしたんだろう」

くらいのところで、

一度止まることができます。

 

 

人間関係で疲れやすい人は、

この「事実」と「解釈」が、

いつの間にか一つになっていることがあります。

 

相手の表情が曇った。

だから、私に怒っている。

 

LINEの返事が遅い。

だから、嫌われた。

 

上司から注意された。

だから、私は評価されていない。

 

こうして、自分の解釈が事実のようになっていきます。

 

 

 

「やっぱり」が思い込みを強くする

 

もう一つ、人には、

自分がもともと持っている考えに

合う情報を集めやすい傾向があります。

 

たとえば、

「私は人付き合いが苦手」

と思っているとします。

 

会話がうまくいかなかった日は、

「やっぱり私は人付き合いが苦手だ」

と思います。

 

 

一方で、楽しく話せた日は、

「今日はたまたま話しやすい人だったから」

と受け取ってしまう。

 

そうすると、「人付き合いが苦手」と

いう自分の見方だけが残っていきます。

 

自分の考えに合う情報を重く見て、

合わない情報を見落としやすくなる。

 

心理学では、こうした傾向を「確証バイアス」と呼びます。

 

私たちの中には、

こうした心の働きがあります。

 

だからこそ、ときどき、

「本当にそうだろうか」

と、自分の見方を少し離れたところから

眺めてみることが大切になります。

 

 

 

素直な心は、自分の考えを捨てることではない

 

松下幸之助さんの「素直な心」と

いう言葉を考えるとき、私は、

「自分の考えを持たないこと」

という意味ではないと思っています。

 

自分の経験も、

自分の感情も大切です。

 

ただ、

「私はこう思う」

と、

「実際にそうである」

を同じにしない。

 

自分の考えも一つの見方として持ちながら、

「ほかの見方もあるかもしれない」

と考えてみる。

 

その余白を持つことが、

素直な心につながるのではないでしょうか。

 

 

 

人間関係で疲れたときほど

 

人間関係で悩んでいるとき、

私たちの心は狭くなりやすくなります。

 

「どうしてあの人は、あんなことを言うんだろう」

「きっと私のことを嫌っている」

「また同じことをされた」

そう考え始めると、

頭の中がそのことでいっぱいになります。

 

そんなときに、

「今、実際に起きていることは何だろう」

「私はそこに、どんな意味をつけているだろう」

と考えてみる。

 

すると、事実と自分の思い込みの間に、

少しだけ距離が生まれます。

 

その距離ができると、

心のエネルギーの使い方も変わってきます。

 

 

 

心のエコ生活にもつながる

 

私は「心のエコ生活」という考え方をお伝えしています。

 

心にも、使えるエネルギーには限りがあります。

 

相手の表情を見て、

「怒っているのかな」

「嫌われたのかな」

「何かしてしまったかな」

と考え続けると、心のエネルギーをたくさん使います。

 

そんなとき、

「今分かっていることは、どこまでだろう」

と考えてみる。

 

分からない部分まで、

自分の頭の中で埋めない。

 

これも、心のエネルギーを大切に使う方法の一つだと思います。

 

松下幸之助さんが生涯大切にしていた「素直な心」。

 

その言葉を心理学から見てみると、

自分の思い込みに気づき、物事をもう一度見直してみること

にもつながってきます。

 

私たちは、物事をそのまま見ているつもりでも、

自分の経験や感情という色眼鏡を通して見ています。

 

その色眼鏡を完全に外すことは難しいでしょう。

でも、

「今、自分はどんな色眼鏡をかけているのかな」

と気づくことはできます。

 

それだけでも、人の見え方や、

自分の見え方が少し変わってくるのではないでしょうか。