これまで「心のエコ生活」として、

「人の顔色ばかり気にしすぎない」

「変えられないことにエネルギーを使わない」

「100点を目指さない」

「原因探しをやめる」

という習慣についてお話ししてきました。

 

今回は、五つ目の習慣です。

「相手の課題を背負いすぎない」

について考えてみたいと思います。

 

私たちは、人との関わりの中で、

相手のことを心配したり、

助けたいと思ったりします。

 

家族のこと。

職場の人のこと。

友人のこと。

子どものこと。

 

困っている姿を見れば、

「何とかしてあげたい」と思うのは自然なことです。

 

でも、その思いが強くなりすぎると、

いつの間にか、

相手が考えることまで、自分が考え続ける

という状態になることがあります。

 

「何とかしてあげたい」が止まらなくなる

 

たとえば、

家族が仕事のことで悩んでいるとします。

 

話を聞いて、

「大変そうだな」と思う。

ここまでは自然です。

 

でも、そこから、

 

「このままで大丈夫かな」

 

「こうした方がいいんじゃないかな」

 

「ちゃんと上司に話せるかな」

 

「転職した方がいいのかな」

 

と、本人以上にこちらが

考え始めてしまうことがあります。

 

相手がまだ何も決めていないのに、

自分の頭の中では、

すでにいくつもの方法を考えている。

 

 

そのうち、

「どうして何も動かないんだろう」

 

「せっかくアドバイスしたのに」

 

と、こちらが疲れてしまう。

 

こんなことはないでしょうか。

 

相手を心配して始まったことなのに、

気づけば自分の心の中まで、

その人の問題でいっぱいになっています。

 

 

心配することと、背負うことは違う

 

誰かを心配することは

悪いことではありません。

 

むしろ、大切な人だからこそ

気になるのだと思います。

 

困っている人がいたら、話を聞く。

 

できることがあれば手伝う。

 

必要な情報を伝える。

 

こうしたことは、

人と支え合って生きていくうえで大切なことです。

 

 

ただ、

「支えること」と「背負うこと」は

同じではありません。

 

相手の話を聞くことはできます。

 

相談に乗ることもできます。

 

必要なら助けることもできます。

 

でも、その人が最終的にどう考えるか。

 

何を選ぶか。

 

いつ動くか。

 

それは、その人自身の部分です。

 

ここまで自分が引き受けようとすると、

心のエネルギーをかなり使うことになります。

 

 

 

相手が動かないと、自分まで苦しくなる

 

人は、自分が「こうした方がいい」と

思っている方法を、

相手が選ばないと不安になることがあります。

 

「早く相談した方がいいのに」

 

「もう少しこう考えれば楽になるのに」

 

「そのやり方ではまた同じことになるのに」

 

相手のためを思っているからこそ、

そう感じるのでしょう。

 

でも、人にはそれぞれのタイミングがあります。

 

頭では分かっていても、

まだ動けないこともあります。

 

周りから見れば簡単な選択に思えても、

本人にとっては大きな決断かもしれません。

 

また、こちらが「これが一番いい」と

思っている方法が、

必ずしも相手にとって一番よいとは限りません。

 

それでも、

「何とか動かさなければ」

と思い始めると、

相手が動かないたびに、

自分まで苦しくなってしまいます。

 

そして、

「どうして分かってくれないんだろう」

と、いつの間にか相手との

関係まで苦しくなることがあります。

 

 

本人にしかできないことがある

 

たとえば、誰かが人間関係で

悩んでいるとします。

 

こちらは話を聞くことができます。

 

一緒に整理することもできます。

 

「こういう方法もあるよ」と伝えることもできます。

 

 

でも、

実際に相手に話しかけるのは本人です。

 

距離を取るかどうかを決めるのも本人です。

 

関係を続けるかどうかを考えるのも本人です。

 

その選択をするところまで、

代わってあげることはできません。

 

 

どれだけ大切な人でも、

その人の人生を代わりに生きることはできない

のです。

 

これは冷たい考え方ではありません。

 

むしろ、相手を一人の人として

切にすることでもあると思います。

 

「あなたには、自分で考える力がある」

 

「あなたには、自分で選ぶ力がある」

 

と信じることでもあるからです。

 

 

アドバイスが増えすぎると、相手が考えなくなることもある

 

相手を助けたいと思うと、

ついアドバイスが増えることがあります。

 

「こうした方がいいよ」

「それはやめた方がいい」

「私だったらこうする」

もちろん、それが役に立つこともあります。

 

でも、いつもこちらが答えを出していると、

相手が自分で考える時間を奪ってしまうこともあります。

 

困ったときにすぐ答えをもらう。

 

判断に迷ったら誰かに決めてもらう。

 

それが続けば、本人が自分で考え、

自分で決める機会は少なくなります。

 

助けているつもりが、

知らないうちに相手が自分で進む力を弱めてしまう。

 

そんなこともあります。

 

 

だからこそ、

すぐに答えを出すのではなく、

「あなたはどうしたいと思っているの？」

と聞いてみる。

 

少し待ってみる。

 

本人が考える時間を残しておく。

 

それも大切な支え方です。

 

 

「私にできることは何だろう」と考える

 

誰かのことが気になって仕方がないときには、

 

「これは、誰の課題なのだろう」

と一度考えてみるとよいと思います。

 

全部をきれいに分ける必要はありません。

 

人間関係は、そんなに単純ではないからです。

 

 

ただ、

「私はどこまでならできるだろう」

と考えてみる。

 

話を聞く。

 

必要なら手伝う。

 

情報を伝える。

 

困ったときには力になる。

 

ここまでは自分にできる。

 

 

でも、

 

相手が何を選ぶのか。

 

いつ決断するのか。

 

どこまで頑張るのか。

 

それは、相手に委ねる。

 

そうやって少しずつ分けてみるだけでも、

心の負担は変わってきます。

 

 

 

「任せる」という支え方もある

 

助けるというと、

何かをしてあげることを想像しやすいかもしれません。

 

でも、

相手に任せることも、支えることの一つです。

 

すぐに口を出さない。

 

答えを先回りして教えない。

 

本人が考えるのを待つ。

 

失敗しそうでも、危険がない範囲なら見守る。

 

これは、意外と難しいものです。

 

こちらが動いた方が早いこともあります。

 

答えを教えた方が簡単なこともあります。

 

でも、その人自身が考え、選び、

時には失敗することでしか得られないものもあります。

 

相手を信じて待つ。

それもまた、相手を大切にする関わり方ではないでしょうか。

 

 

 

自分の心にも、戻る場所をつくる

 

誰かのことを心配していると、

自分の心まで相手のところへ行ったままになることがあります。

 

朝から晩まで、その人のことを考えている。

 

自分の時間なのに、

頭の中はずっと相手の問題でいっぱい。

 

そんなときには、

「私は今、誰のことを考えているんだろう」

と気づいてみてください。

 

そして、

「今は、自分の時間に戻ろう」

と心の中で言ってみる。

 

相手のことを忘れる必要はありません。

 

心配しなくなる必要もありません。

 

ただ、自分の時間まで全部渡さない。

 

それだけです。

 

 

 

背負わないことは、見捨てることではない

 

「相手の課題を背負わない」と言うと、

 

「冷たい人になるのではないか」

 

「困っている人を放っておくことになるのではないか」

 

と感じる人もいるかもしれません。

 

でも、そうではありません。

 

必要なときには手を差し伸べる。

 

話を聞く。

 

一緒に考える。

 

でも、最後は相手に返す。

 

 

この距離感が大切なのだと思います。

 

 

 

何でも自分が何とかしようとすると、

自分が疲れてしまいます。

 

そして、自分が疲れ切ってしまえば、

長く相手を支えることも難しくなります。

 

だからこそ、

助けるところは助ける。
任せるところは任せる。

この両方が必要です。

 

相手を大切にすることと、

自分を大切にすること。

 

そのどちらか一方ではなく、

両方を大切にしていく。

 

それが、「心のエコ生活」の五つ目の習慣、

「相手の課題を背負いすぎない」

という考え方です。