「嫌われたくない」と思うことはありませんか？

 

職場で周囲の意見に合わせてしまう。

 

本当は断りたいのに、

相手に悪く思われることが怖くて引き受けてしまう。

 

友人との会話でも、自分の考えを言う前に

「こんなことを言ったら、どう思われるだろう」と考えてしまう。

 

そんな経験はありませんか？

 

 

人から嫌われたくないと思うのは、

決して珍しいことではありません。

 

私たちは、家族や友人、

職場の人たちと関わりながら生活しています。

周囲との良好な関係を望むのは、ごく自然な気持ちです。

 

 

しかし、嫌われないことを最優先にしていると、

いつの間にか自分の気持ちを後回しにするようになることがあります。

 

今回は、アドラー心理学の考え方から、

「嫌われたくない」という気持ちについて考えてみましょう。

 

 

 

なぜ、嫌われることが怖いのでしょうか？

 

私たちは、人とのつながりの中で安心感を得ています。

 

周囲から受け入れられていると感じることは、

心の安定にもつながります。

 

反対に、誰かから拒絶されたり、

仲間外れにされたりすると、

寂しさや不安を感じることがあります。

 

そのため、人間関係を壊さないように、

相手の表情や言葉に注意を向けることもあるでしょう。

 

しかし、その気持ちが強くなりすぎると、

相手に合わせることが習慣になってしまう場合があります。

 

「自分の意見を言ったら、嫌われるかもしれない」

「頼みを断ったら、冷たい人だと思われるかもしれない」

「みんなと違うことをしたら、仲間に入れてもらえなくなるかもしれない」

まだ起きていないことを心配して、自分の行動を制限してしまうのです。

 

ここで大切なのは、「本当に嫌われるのか」ということだけでなく、

「嫌われることを避けるために、自分がどれだけ無理をしているのか」に気づくことです。

 

 

 

「嫌われないこと」が人生の目的になっていませんか？

 

アドラー心理学には「目的論」という考え方があります。

 

これは、人の行動を過去の原因だけでなく、

現在どのような目的に向かっているのか

という視点から理解しようとするものです。

 

例えば、職場で自分の意見を言わず、

いつも周囲に合わせている人がいたとします。

 

その人は、もともと遠慮がちな性格なのかもしれません。

 

過去に自分の意見を否定され、

つらい思いをした経験があるのかもしれません。

 

それと同時に、現在は「周囲との衝突を避けたい」

「人間関係を悪くしたくない」という目的から、

意見を控えている可能性もあります。

 

もちろん、周囲に合わせることが悪いわけではありません。

 

相手の立場を考え、協調することは、

人間関係を築くうえで大切です。

 

しかし、いつも自分の気持ちを抑えていると、

心の中に小さな不満や疲れが積み重なっていくことがあります。

 

一度、自分に問いかけてみてください。

「私は、本当にそうしたいから行動しているのだろうか？」

 

それとも、

「嫌われるのが怖いから、そうしているのだろうか？」

 

この違いに気づくことが、

自分らしい生き方を考えるきっかけになります。

 

 

 

自分らしく生きるとは、好き勝手に生きることではない

 

アドラー心理学を紹介した『嫌われる勇気』

という本をご存じの方も多いでしょう。

 

この本のタイトルから、「人に嫌われても気にしない」

「自分の好きなように生きればよい」

という印象を持つ人もいるかもしれません。

 

しかし、アドラー心理学は、

他人を無視して自分の思いどおりに生きることをすすめているわけではありません。

 

アドラー心理学では、他者との協力やつながりを大切にする

「共同体感覚」という考え方があります。

 

自分の気持ちを尊重することと、

相手の気持ちを尊重することは、

必ずしも対立するものではありません。

 

 

例えば、友人から誘われたとき、

今回は参加できないけれど、

また別の機会に会いたいと思っているなら、

その気持ちを伝えることができます。

 

職場で周囲と違う意見を持っているときも、

相手の考えを否定せず、

自分の意見を丁寧に伝えることはできます。

 

自分らしく生きるとは、

何でも自分の思いどおりにすることではありません。

 

相手を大切にしながら、自分の気持ちも大切にすること。

 

そこに、自分らしい人間関係を築くための

ヒントがあるのではないでしょうか。

 

 

 

小さな「自分の気持ち」から始めてみる

 

では、人に嫌われることが怖いと感じる人は、

どのようなことから始めればよいのでしょうか。

 

いきなり自分の意見をはっきり主張したり、

これまで断れなかった頼み事をすべて断ったりする必要はありません。

 

まずは、日常生活の中で自分の気持ちを

確かめることから始めてみましょう。

 

例えば、友人と食事に行くとき、

いつも「どこでもいいよ」と答えていた人なら、

「今日は和食が食べたいな」と伝えてみる。

 

 

家族から何かを頼まれたとき、

すぐに引き受けていた人なら、

「少し考えてから返事をするね」と伝えてみる。

 

そんな小さなことでも構いません。

 

大切なのは、相手に合わせることをやめるのではなく、

自分の気持ちを確かめてから行動を選ぶことです。

 

また、職場などで意見を言うことで

不利益を受ける可能性がある場合には、

無理に自己主張する必要はありません。

 

自分の置かれた環境や相手との関係を考えながら、

安全で無理のない方法を選ぶことも大切です。

 

 

 

心のエコ生活とのつながり

 

私は、「心のムダ遣いを減らす生き方」として、

心のエコ生活を提案しています。

 

その中には、「すべての人に好かれようとしない」

という習慣があります。

 

どれほど相手に気を遣っていても、

すべての人から好かれるとは限りません。

 

人にはそれぞれ、考え方や価値観、

好みの違いがあります。

 

それなのに、誰からも嫌われないように行動しようとすると、

相手によって自分の言動を変え続けることになり、

心が疲れてしまいます。

 

人を思いやる気持ちは、そのままでよいのです。

 

ただ、その優しさを、

自分自身にも少し向けてみてはいかがでしょうか。

 

相手の期待に応えることだけに心のエネルギーを使うのではなく、

自分が本当に大切にしたいことにも目を向けていく。

 

それが、心のエコ生活につながる一つの方法だと思います。

 

誰かに嫌われないための人生から、

自分も相手も大切にする人生へ。

 

そんな小さな一歩を、今日から始めてみませんか。

 

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